UN SALAMECHE SAUVAGE APPARAÎT ♦ Carapuce

Encore une fois, j’ai pas dormi, cette nuit. Dormir c’est pour les faibles, et il faudrait être fou pour pioncer alors qu’un écran d’ordinateur vous tient éveillé. De toute façon, je ne peux bosser que la nuit : c’est entre une heure et sept heures du matin que le QG est le plus calme. La LAN qui se tenait hier soir sur League of Legends les a tous achevés et ils sont tous allés dormir, complètement crevés, d’autant plus que certains avaient cours très tôt ce matin – un samedi, quelle idée. J’entends d’ailleurs les premiers qui se tirent du lit de l’autre côté de la cloison, en silence, les yeux certainement rivés sur leur téléphone portable à la recherche des nouvelles mondiales sur l’univers des nouvelles technologies. Un expérimentateur un peu taré est en train de faire voleter un drone devant la fenêtre, et j’y accroche mes yeux quelques secondes, le temps de me perdre, pour agresser de nouveau mes yeux de ligne de codes.

Winter is Coming commence à faire sa petite place (plusieurs dizaines de giga) sur mon ordinateur portable qui chauffe sa race la canicule par dessus la couette en mode bouillotte du futur ; c’est le jeu que j’ai commencé à développer voilà trois ans au sujet de la célèbre série de la major HBO, ma préférée parmi toutes. Plusieurs dizaines de pages de scénario attendent d’être mis en scène dans un tiroir de mon bureau, mais pour l’heure, j’en suis encore la modélisation des mondes, et le moins qu’on puisse dire c’est que c’est terriblement chiant et terriblement long, surtout quand en général les gens qui achètent ce genre de jeux se basent sur les splendides images des séries ou des films déjà sortis. La texture est un paramètre très important d’un jeu : c’est la première et la plus grande impression qu’un joueur va avoir sur un produit, et elle se doit d’être parfaite, c’est pour ça que j’y passe des nuits entières et que je n’ai absolument pas vu le temps passer. Mes yeux sont toujours grands ouverts, seul mon dos, appuyé contre un coussin lui-même appuyé contre la tête de lit, commence à geindre de douleur à cause de la position prolongée.

Je sursaute à peine quand quelqu’un passe la porte sans frapper. Il n’y a qu’une personne qui se permet de me manquer de respect dans cette baraque et c’est mon très cher co-président, et lorsque le matelas s’affaisse, je devine qu’il a une fois de plus décidé de me faire cordialement chier de bon matin, alors que je suis très, très occupée – comme d’habitude. Je suis une femme d’affaires, moi.
Je repousse ce menton trop proche de ma sainte silhouette d’un violent coup d’épaules que je fais passer pour un spasme musculaire, sans lui jeter le moindre regard.

« Qu’est-ce que tu veux encore ? » grommelé-je, mes doigts ne cessant de tapoter sur le clavier malgré le dérangement. « Tu vois pas que je suis méga occupée ? Va joujouter avec quelqu’un d’autre, tu m’gênes. »

Comme il ne réagit pas, j’interromps ma ligne après avoir fermé une balise, lâchant un soupir sonore, pour me tourner vers lui et...OH PUTAIN tout ce rose !

« Oulà qu’est-ce qu’il se passe, tu veux qu’on en parle ? Tu fais ton coming out ou t’as dormi chez barbapapa ? »

Ca fait genre très très peur quand il me demande de jouer avec lui en me balançant comme argument que nos comparses dorment tous ; on dirait un vieux pervers qui veut coucher avec moi profitant que tout le monde n’entendra soit-disant rien parce qu’ils font dodo. Non mais n’importe quoi, un bon geek ne dort jamais ; il ferme les yeux quelques temps pour nettoyer son écran à cristaux liquides et se mettre à jour, c’est tout. Je suis certaine qu’il y a des grands tarés dans cette maison qui sont capables d’écouter à nos portes et qui écrivent des fanfictions sur nous comme si on était des célébrités – bon, c’est le cas – à partir de quelques bribes de mots qu’ils ont entendus. Je regarde même régulièrement si certains d’entre eux n’ont pas essayé de poser des caméras ou autres dispositifs de surveillance dans ma chambre histoire de me mater quand je me déshabille le soir. C’est tous des pervers ici, je suis certaine que mêmes les filles ont des pensées pas nettes. Mais elles sont encore minoritaires quoique présentes, alors proportionnellement, elles sont moins perverse que les mecs, c’est tout c’est comme ça c’est les maths, ta gueule c’est magique.
Toujours est-il que son regard me fait pas craquer du tout – c’est à dire que le sexe, l’attirance tout ça c’est un peu à des années lumières de mes préoccupations actuelles – et que le mec est agaçant alors que ça fait même pas cinq minutes qu’il est dans ma chambre. Mais ça, malheureusement, j’y suis maintenant bien habituée.

« Non j’en ai entendu certains se lever, je suis sûre que y’a des mecs qui sont partants pour un p’tit PVP en arène avant le café, va voir dans la cuisine. » que je propose comme une mère qui veut se débarrasser de son gosse pot de colle pour prendre un peu de temps pour elle. « A ce propos t’as pas fait la vaisselle hier alors que c’était ton tour, j’ai du la faire à ta place. » fais-je remarquer, l’air de dire qu’il m’en doit une et que je veux bien que pour payer sa dette il arrête de m’emmerder.

Il est super heureux quand je remarque sa nouvelle coupe de cheveux ; et dire que j’essuie chaque jour des moqueries et des regards condescendants sur mon physique, lui je n’imagine même pas ce qu’il va prendre quand il va mettre le nez dehors. On peut trouver du boulot avec une tronche pareille, sérieusement ? Il est pas com’ cet abruti ? C’est pas genre MEGA IMPORTANT l’apparence dans ce domaine professionnel ? Non parce que moi je m’en fous, si je perce dans la musique je vais sur scène à poil si je veux mais lui...enfin il fait comme il veut, il va croire que je m’inquiète pour son avenir après et ça va le rendre encore plus emmerdant.

« Nan, nan, nan, ça ira merci, je les vois très bien d’ici. » En même temps t’as la gueule à vingt centimètres de moi ducon. « Va te laver les dents, tu pues de la gueule. Quoi, un bal ? C’est un event sur LoL ? Jsuis pas au courant tiens... » Je pianote sur mon portable et effectivement, j’suis pas au courant parce que ça n’a rien à voir, à moins que… « Ah ? Tu parles du monde réel ? Non mais t’as vu ma tronche ? J’ai la tête à aller à un bal ? Non mais n’importe quoi, pourquoi tu me demandes à moi, je suis sure que y’a des tonnes d’autres nanas qui veulent aller danser avec barbapapa. »

Mais pas moi ! J’ai un minimum de dignité, merci !